Ben jij een boze pleaser?

Ik ben dol op baby’s die vanuit hun kinderwagen de wereld observeren met een volkomen neutraal gezicht. Ze kijken naar je, en kijken en kijken nog een tijdje. 

Gewoon omdat ze dat zo doen op dat moment. 

Als we groot worden,  is dit onbeleefd. En als we betrapt worden terwijl we naar iemand kijken, draaien we snel ons hoofd af of glimlachen.

Dit is een aangeleerde stressrespons en dit doen we dagelijks in grote en kleine dingen.

Deze stressrespons heet pleasen

Als we pleasen doen we alsof. 

We doen alsof we blij zijn terwijl we het niet zijn. We doen iets anders dan we willen. Of we laten dingen toe die we niet willen. 

Pleasen komt veel voor. En we leren dit al vroeg. 

We leren als kind te pleasen doordat we dingen moeten doen die we niet willen in dat moment: dank je wel zeggen, een knuffel geven, glimlachen, aardig en beleefd doen, zacht praten, harder praten, niet te hard lachen, stil zitten.

We leren onze intuitie en behoeftes opzij zetten om anderen niet teleur te stellen of om niet als ‘niet leuk’ gezien te worden.

We leren om onze eigen grenzen over te gaan. En we noemen dit vervolgens netjes opgevoed, aangepast en aardig zijn. Zo groeien we op en voelen ons gezien als aardig persoon.

Hoe please jij?

  • Lach je als niet wil? 
  • Vind je het moeilijk nee te zeggen
  • Draai je om je nee heen
  • Please jij anderen, je werk, je gezin tot het punt dat je jezelf uitput?
  • Ga je ergens mee naar toe, terwijl je moe bent en geen zin hebt
  • Zet je een aardige stem op, als je het niet zo voelt
  • Luister je naar iemand, terwijl je geen ruimte voelt
  • Volg altijd waar de ander zin in heeft 
  • Volg je de behoefte aan rust in je lijf niet omdat je niet ongezellig wilt zijn

Pleasen doen we allemaal in meer of mindere mate.

Keerzijde van pleasen

De keerzijde van pleasen is frustratie, boosheid en agressie. Dit is een volkomen logisch en noodzakelijk gevolg van pleasen.

Want elk moment van pleasen is een overtreding van een grens. En boosheid is nodig om die grens te bewaken.  Als we stoppen met pleasen, stoppen we met boos zijn. 

Om te stoppen met pleasen is het belangrijk te leren de teleurstelling (in alle gradaties) van anderen te leren verdragen en bij de ander te laten. Om te leren verdragen dat anderen niet blij met je zijn. De teleurstelling of afwijzing is van de ander en zegt niets over jou. En dit verdragen heeft een basis nodig in jou: je bent goed zoals je bent.

Makkelijker gezegd dat gedaan. Hoe doe je dat?

Pleasen en negatieve kernovertuigingen

Als we pleasen spelen onze negatieve kernovertuigingen (NKO) een rol. Een NKO is een conclusie die we getrokken hebben op basis van negatieve ervaringen uit het verleden. 

Als je bv. regelmatig een boze of afwijzende reactie van je ouders krijgt omdat je je niet gedraagt zoals zij graag willen, dan trek je daar conclusies over.  In de kern is die conclusie meestal: ik ben niet goed genoeg.

En je past je gedrag aan, zodat je ouders niet meer boos worden en je het gevoel hebt wél goed genoeg te zijn. Je creëert d.m.v. pleasen een gevoel van veiligheid. Een gevoel dat je er mag zijn. Dit patroon gaat op den duur tegen je werken. Je put jezelf uit, je kunt jezelf niet zijn.

NKO’s hebben we allemaal. Voorbeelden zijn: Ik doe het niet goed, ik ben geen goede moeder/vader/partner/werknemer, ik word niet gehoord/gezien, ik mag er niet zijn, ik hoor er niet bij, ik ben lui, ik heb geen doorzettingsvermogen. Allemaal variaties op het diepste thema: Ik ben niet goed genoeg. Voel maar eens in je lijf of één van deze voorbeelden resoneert. 

Hoe ziet dat er dan uit? 

In mijn moederschap wordt mijn negatieve kernovertuiging regelmatig getriggerd. Ik wil graag dat mijn kinderen me een leuke moeder vinden. Op zich niets mis mee, maar bij mij geeft dit stress en hierdoor kunnen mijn grenzen in de opvoeding vervagen. Of kan ik te veel voor ze doen (zonder dat ze er expliciet om vragen), terwijl ik er helemaal geen zin in heb of puf voor. Dit gebeurt allemaal in mij, automatisch. Omdat ik zo heb geleerd mijn angst voor afwijzing te managen. Om hun liefde veilig te stellen en om het gevoel van afwijzing te voorkomen, doe ik mijn best en ga ik over mijn grens. En vervolgens word ik humeurig.

Mijn NKO is ‘ik ben niet goed genoeg’ en dat triggert mijn pleasegedrag. Want als een negatieve kernovertuiging getriggerd wordt, dan zoekt je brein in je database naar welk gedrag in het verleden geholpen heeft zo’n situatie te managen en gaat je lijf in een automatische stressrespons. In dit geval dus pleasen.

Mijn persoonlijke werk hierin is om zo veel mogelijk situaties uit mijn verleden met EFT aan te pakken, waarin ik de conclusie heb getrokken dat ik niet goed genoeg ben. Dat gaat verder dan mijn moederschap uiteraard. Werken met EFT op die situaties zorgt er voor dat mijn negatieve kernovertuiging steeds minder mee draait op de achtergrond, hij zwakt af. En mijn stress gaat daardoor minder aan in het nu. Dit heeft als gevolg dat ik beter in contact blijf met mijn behoeftes, omdat ik niet gegijzeld wordt door een stressreactie.

Dit opruimen is nodig zodat ik niet meer gestresst en humeurig hoef te zijn en meer vrij en als mezelf moeder kan zijn.

EFT en pleasen

Als je met EFT aan pleasegedrag werkt, is de NKO een rode draad. Je brengt je diepste negatieve overtuiging in kaart en de varianten erop die een rol spelen in je leven. Als je een pleaser bent, dan kun je als uitgangspunt nemen: ik ben niet goed genoeg.

Vervolgens ga je op zoek naar de ervaringen die tot deze conclusie hebben geleid. Die pak je aan het EFT.  Simpel en effectief. Wil je leren hoe? Kijk mijn GRATIS video’s waarin ik je uitleg hoe je kunt ontstressen met EFT. Ook het diepere werk pakken we aan!

Heb je een groot patroon in pleasen en word je regelmatig heel boos of humeurig, dan kan het fijn zijn hier samen mee aan de slag te gaan.

Op naar een stressvrij(er) leven!

Add A Comment